Разные шутки, анекдоты и аудиоприколы - Страница 2 - Форум Black Metal
Страница 2 из 17«12341617»
Форум Black Metal » Разное » Юмор » Разные шутки, анекдоты и аудиоприколы
Разные шутки, анекдоты и аудиоприколы
ArkazuriosДата: Четверг, 31.03.2011, 14:16 | Сообщение # 16
Генерал-полковник
Модераторы
Сообщений: 2752
Репутация: 113
Статус: Дезертир
Quote (infernalwarrior)
фапабельная свиноматка

Quote (Morgoth)
Жир ist Krieg

А может у нее богатый внутренний мир neutral biggrin


Me mortuo terra misceatur igni.
 
ArkazuriosДата: Понедельник, 04.04.2011, 21:42 | Сообщение # 17
Генерал-полковник
Модераторы
Сообщений: 2752
Репутация: 113
Статус: Дезертир
* * *

Пришел однажды на горбушку металхэд Егор,
И очень приглянулась ему группа Абигор
Понравилась обложка: там сатана, кресты,
Распятые монахини и адские козлы.

Пришел домой, поставил диск и от восторга - ах!
У нашего Егора затрясся даже пах!
Гитар безумный скрежет, ударных адский бой
Провозгласили парню - он навсегда другой!

Увлекся не на шутку он ученьем Сатаны,
Лик темный Бафомета приклеил на штаны,
Оделся во всё черное, серьезный очень стал
И к сверстницам прыщавым влеченье потерял

И чтобы свою верность властелину доказать
Решил он ритуальные обряды совершать.
Родители на это говорили: "Ерунда!"
Пока старушка снизу не пришла искать кота:

"На лестницу его я выпускала погулять", -
Сказала тихо бабушка и принялась рыдать,
"Пошла искать негодника, нашла лишь шерсти клок,
Ума не приложу куда мой кот деваться мог".

Никто не знал, что в это время сатанист Егор
Несчастному животному свой вынес приговор.
Распяв кота в подвале при полной при луне,
Он, стоя на коленях, молился сатане.

Он голосом могильным Бафомета восхвалял,
Отвертку раскаленную коту в анал вставлял.
Пока кошак не умер, но редко уж дышал,
Егор его разрезал и заживо сожрал.

Когда домой пришел под утро воин сатаны
Домашние от страха наделали в штаны -
Весть рот в крови испачкан, кашачий хвост в руке,
Бормочет заклинанья на латинском языке.

Мать повалилась в обморок, у бабушки - инфаркт
А сын бормочет под нос: "Вам всем дорога в ад!"
Бежит стрелой на кухню, берет там острый нож
(Не видел никогда никто таких ужасных рож).

Услышав крики из квартиры номер двадцать пять,
Соседи догадались милицию позвать.
Милиция приехала, никто не открывал,
И лейтенант Васильев легонько дверь взломал.

То, что они увидели повергло в ужас всех
И даже тех, кто кирпичи колол, словно орех.
Весь липкий от запекшейся кровищи на полу
Егор разрезал трупы и славил сатану.

Не медля, в психдиспансер сатанист был помещен
Святой водой побрызган и попом освещен.
Пускай же вам примером является Егор -
Не слушайте блэк-метал, а слушайте грайндкор!!!


Me mortuo terra misceatur igni.
 
ArkazuriosДата: Вторник, 05.04.2011, 11:18 | Сообщение # 18
Генерал-полковник
Модераторы
Сообщений: 2752
Репутация: 113
Статус: Дезертир
Анекдоты про рэпперов

* * *
Заходит металлист к реперам, поигрывая кастетом и говорит:
- Ну чего? Здесь куют хип-хоп?

* * *
Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании рэперов:
– Эй вы, козлы, закурить есть?
Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один рэпер другому говорит:
– Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

* * *
Рэперы если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...

* * *
Значит идут два рэпера: один в кепке, другой тоже пизды получит!!!

* * *
- Привет Натс!
- Привет Децл, а где мозг???

* * *
Hа концеpте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и оpет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл пpодолжает выступление. Чеpез несколько минут на сцену поднимается здоpовенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуpе, где ты был pаньше?
- Ссал.

* * *
Подходит Эминем к толпе своих чёрных собратьев и говорит:
- братаны! у меня сын родился!
толпа: ухх ты! молодца! поздравляем!
Эм: да... но ОН ЧЁРНЫЙ мать вашу!!
Толпа: а нежуй было пизжеть что ты беллый нигга!!

* * *
В чем разница между менеджером рэп-группы и проктологом?
... проктологу приходится иметь дело только с одной задницей за раз.

* * *
Читать рэп на русском языке нельзя, патаму шо получается шансон


Me mortuo terra misceatur igni.
 
СатанистДата: Вторник, 05.04.2011, 14:50 | Сообщение # 19
Капитан
Фронтовик
Сообщений: 187
Репутация: -1
Статус: Дезертир
Stark, Нет.

Козни САТАНЫ

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!

5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!

6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!

7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!

8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!

9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!

10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!

11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!
Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!

12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!

13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!

14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!

15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

50 способов достать металлиста

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером, даже имея двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности.
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие».
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов.


"Ave Satanas!"
"Hail Satan"
"Ol sonuf vaoresaji"
666
"Infernal hails"
Satan
 
ArkazuriosДата: Пятница, 08.04.2011, 16:05 | Сообщение # 20
Генерал-полковник
Модераторы
Сообщений: 2752
Репутация: 113
Статус: Дезертир
101 правило НЕ-тру блэк металлиста

1) Все тру - зануды.
2) Не будь занудой.
3) Подпишись на мажорном лейбле, но периодически переиздавай ранние демо - записи.
4) Пускай даже они будут самого гов*нного качества.
5) Заполняй промежутки между альбомами синглами и миньонами с ремейкированным старым материалом.
6) Тасуй состав свей группы мотивируя это <постоянным музыкальным развитием>.
7) В свободное от основной группы время подрабатывай ди-джеем в клубе или продавцом в мажорном муз. магазине.
Не скрывай своего увлечения неметаллическими и откровенно попсовыми исполнителям. Тем самым афишируя свои <разноплановые музыкальные пристрастия>.
9) Параллельно с основной группой имей сайд-проект специализирующийся на электронной или фолковой музыке.
10) Или электронной и фолковой одновременно.
11) Презирай панков, хардкорщиков и грайндкоровцев...
12) Своё презренне к панкам объясняй тем что <они тупые , живут на пособие и одеваются в секонд хенде>.
13) При этом , правда, не забудь подчеркнуть что <блэк изначально антитехничен> и что <главное в этой музыке атмосфера и общий настрой>.
14) Или же на худой конец сделай кавер-версию MISFITS.
15) При разговоре о грайндкоре заяви что так <можно записывать по десять альбомов в день>.
16) При этом запишите очень грязную демку невнятного и непонятного содержания и выдай это за <стебалово над грайдкором>.
17) Дабы продемонстрировать свою компетентность в грайндкоре избегай слова <гринда>.
18) Гринда - тьфу !!! грайндкор - это ТОЛЬКО NAPALM DEATH и БОЛЬШЕ НИЧЕГО ДРУГОГО.
19) Понятия РУССКИЙ РОК не существует !!!
20) При этом припрись на концерт ДДТ в футболке ROTTEN CHRIST.
21) Свали в кучу клавиши, оркестровки, синтезаторы и фолковые инструменты. Чтобы завуалировать давно всем надоевшие бластбиты и однообразные рифы.
22) Выдай это за <оригинальную находку которая вписывается в рамки стиля блек-металл>.
23) Организуй сайд проект состоящий из одного тебя , играющего на всех инструментах.
24) Индастриел - <это клавишный метал>.
25) RAMMSTEIN и MARILYN MANSON - это индастриел.
26) Ты прочитал об этом в журнале <РОВЕСНИК>
27) Читай журнал <РОВЕСНИК> и...
28) ...газету <АРТ- МОЗАЙКА>.
29) Одевайся в камуфляжные штаны...
30) Чёрную футболку...
31) ...и высокие сапоги.
32) Летом не стесняйся носить торшероподобную панаму.
33) Можно с бахромой.
34) Имей модную татуировку и пирсинг.
35) Отрасти себе модную бородку.
36) Не смущайся что ты выглядишь как пид*р.
37) И не катишь даже на <чёрного принца> с этикетки одноимённого ликёра.
38) Как у тебя нет мобилы ?!?!?
39) Немедленно приобрести !!!
40) Твоя девушка непременно должна играть в твоей группе на клавишах.
41) Ничего страшного что она не только не умеет играть , но вообще ни черта не смыслит в музыке.
42) Всем членам твоей группы придётся организовать сайд-проекты т.к. их девушкам тоже надо где-то играть на клавишах.
43) Твоя девушка обожает <тёмную музыку типа метала:например HIM>
44) Она просто обязана быть брюнеткой и кметь пирсинг на пупке.
45) Ничего также что ей нравятся мягкие игрушки и конфетки на палочке.
46) Оформление твоего альбома должно быть выполнено профессиональным художником-оформителем - большим поклонником трип-хопа.
47) Или же оно должно состоять из невразумительных клипартов надёрганных из Интернета с категорически неприемлемым для печати разрешением.
48) В этом случае можно не брезговать репродукциями Бориса Валледжо.
49) Самая актуальная тема для споров <Кто круче DIMMU BORGIR или CRADLE OF FILTH>.
50) При этом каждый такой спор должен заканчиваться выводом <что все они давно продались и играют коммерческую музыку>
51) Имей знакомого продавца в местном рок-шопе.
52) Говори что все свои диски ты смог достать исключительно через него.
53) Хотя их можно спокойно приобрести в музыкальном отделе ближайшего супермаркета.
54) Храни свою коллекцию в МР3 - формате.
55) Так больше вмещается.
56) В твоей МР3 коллекции обязательно должны быть альбомы EVENENSENCE и NIGHTWISH
57) Если кто-то обнаружит в твоей коллекции записи ЭНИГМЫ или ПРОДИДЖИ, или (верх крутизны !!!) АББЫ , снисходительно улыбнись и скажи что <иногда пробивает послушать под настроение>
58) При этом не спиши признаться что ты слушаешь их каждый день.
59) Это и так все поймут.
60) Посещай дорогие кафе для золотой молодёжи, клубы, массовые молодёжные мероприятия.
61) Но не забывай говорить о некоммерческом характере деятельности твоей группы.
62) Ты просто обязан быть немного толкиенистом.
63) Черпай вдохновение из фэнтезийных книжек.
64) Если разговор зайдёт о Лавкрафте сделай умное лицо будто ты знаешь кто это и читал его.
65) Фильмы ужасов начал снимать Стивен Кинг незадолго до того как MPG4 формат стал доминирующим в жанре андерграундного мейнстрима.
66) Ты сам то понял что сказал ?
67) Люди вообще до появления DVD не знали о фильмах ужасов.
68) Если группа BEHEMOTH выпустит альбом в духе Load METALLICA назови это прогрессом и <несомненным достижением мировой экстремальной сцены>.
69) Если же тоже самое сделает малоизвестная тебе команда назови это <продажной коммерческой фальшивкой>.
70) Говоря о классической музыке подразумевай исключительно Вагнера и Вивальди.
71) Демонстративно объясняйся в своей любви к KORN family и new-metal.
72) Потому что на самом деле все они имеют <андерграундовое происхождение>.
73) Интересно а будет ли когда нибудь new-black metal ?
74) Для тебя нет разницы между GOTHIC и DOOM METAL.
75) SISTERS OF MERCY, BAUHAUS и THE CURE не имеют никакого отношения к готике.
76) Так же как и SUICIDAL TENDENCIES, MINOR THREAT и BLACK FLAG к хардкору.
77) BATHORY - боги !!!
78) Правда ни разу не играли живьём. Да ты их и не слышал.
79) Играть живьём нужно как можно чаще !!!
80) Не важно что у вас нет своего аппарата.
81) Да и играете вы так что одну песню практически невозможно отличить от другой.
82) Смотри все модные фильмы желательно на премьерах в кинотеатре или на худой конец на DVD или в MPG4.
83) Утверждай что корни настоящего блек-металла находятся глубоко в восьмидесятых.
84) Правда ты не разу не слышал ни MERCYFUL FATE, ни VENOM , ни TWISTED SISTER.
85) Будь антиглобалистом.
86) И в подтверждении этого постоянно тверди что не уважаешь Усама Бен Ладена.
87) Пей пиво только брендовых марок - СЛАВУТИЧ , ОБОЛОНЬ и ЧЕРНИГОВСКОЕ.
88) Покупай также ТЮБОРГ - не важно что он разливался на СЛАВУТИЧЕ.
89) Не брезгуй SHAKE и ROM COLA.
90) От этого у твоё брюхо отвиснет как у бабы постбользаковского возраста , которая ведёт безуспешную борьбу со старостью.
91) Вкупе со своей бородкой и прикидом ты будешь выглядеть как группа ПЕСНЯРЫ в начале 21-го века.
92) Как у твоей группы нет альбома кавер-версий ? Немедленно исправься !!!
93) При этом не забудь записать свою версию композиции какой нибудь околоэлектронной группы. (Можно DEPECHE MODE можно NINE INCH NAILS)
94) Используй потом записанные треки на B-sides синглов и миньонах.
95) Не важно что половину песен ты ни разу не слышал в оригинале.
96) BLACK SABBATH ??? А кто это ????
97) Непременно издай <сборник раритетов> на котором будут жутко записанный материал демок и чудовищные по качеству живые треки.
98) И не пытайся скрыть тот факт что учишься в престижном ВУЗе на деньги родителей.
99) Пригласи родителей на свой концерт.
100) Твой папа босс студии на которой вы пишитесь ? Почему бы и нет ?
101) Только настоящие НЕ-ТРУ по настоящему ТРУ !!!


Me mortuo terra misceatur igni.
 
Вадим1349Дата: Пятница, 08.04.2011, 16:49 | Сообщение # 21
Генерал-полковник
Фронтовик
Сообщений: 2383
Репутация: 93
Статус: Дезертир
Quote (Arkazurios)
Распяв кота в подвале при полной при луне

eek lol biggrin biggrin biggrin
 
StarkДата: Пятница, 08.04.2011, 22:10 | Сообщение # 22
Генерал-полковник
Фронтовик
Сообщений: 789
Репутация: 43
Статус: Дезертир

Еще немного "гатишного"

1. Будь малолеткой.
2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 1
3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм… лицом Вилле Вало.
4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.
5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.
6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.
7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.
8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ.
9. HIM – это настоящий металл
10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.
11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.
12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.
13. Если ты парень, ты гей.
14. Скачай все 666 гигабайт фото Вилле Вало и Юсси.
15. Сделай восковую куклу Вилле Вало и молись ей ежесекундно.
16. Создай религию «Вилле Вало»
17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Вилле Вало и Юсси.
18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные.
19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть.
20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и играют софт рок.
21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Вилле Вало, Юсси и тётка из Nightwish.
22. HIM – это тру готика.
23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно.
24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Вилле Вало.
25. Если Вилле Вало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и засирать тру готов.
26. Заставь себя думать что HIM это не попса.
27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Вилле Вало, на правой – Юсси, а на животе - Дэни Филта.
28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Вилле Вало и Юсси.
29. Покупай каждый номер таких «музыкальных» журналов, как «Молоток», «Все звезды» и т.д.
30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Вилле Вало.
31. Ненавидь всех непохожих на Вилле Вало и Юсси парней.
32. На концертах группы HIM обязательно кричи «Вилле Вало» вместо «HIM», и закидывай сцену розовыми зайчиками.
33. Всегда восхищайся красотой Вилле Вало и Юсси.
34. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи оттуда лицо Вилле Вало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги.
35. Если тру готы тебя называют ХЕРКОЙ, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке.
36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Вилле Вало
37. Создай сайт посвященный татуировкам Вилле Вало.
38. Если Вилле Вало поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent, Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что Вилле Вало поёт под фанеру.
39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Вилле Вало даже не знает о существовании такого канала.
40. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть.
41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не смотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже.
42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Вилле Вало и Юсси.
43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Вилле Вало.
44. Всегда и везде рисуй хартаграмму.
45. HIM – это не название группы, а второе имя Вилле Вало.
46. Слова «My Baby» очень готические, мрачные и депрессивные.
47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят.
48. Всегда жалуйся на одиночество.
49. Купи себе торбу с рожей Вилле Вало и клади туда тетрадку с рожей Вилле Вало, дневник с рожей Вилле Вало и т.п.
50. Ты должна знать номер телефона Вилле Вало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ!
51. Создатели фильма «Ворон» использовали образ Вилле Вало.
52. Вилле Вало и Юсси – тру готы, потому что они красивые сексуальные.
53. Всегда задавай вопрос тру готам «почему вы так не любите Вилле Вало?». Не смотря на то что ответы всегда одинаковые…
54. «Звери» - попса, а HIM – нет.
55. Cradle Of Filth – это блэк метал.
56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Вилле Вало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится.
57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.
58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными…
59. Говори всем, что «не любить HIM это модно».
60. Поклянись в вечной любви Вилле Вало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично.
61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ХЕР-кой. Ибо ты – ТРУ гот.
62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69 Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic.
б) см. п 4
63. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут.
65. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы.
66. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например HIM и The 69 Eyes.
67. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ!
68. Альбом Anathema – Pentecost не металл, потому что там орет какой-то мужик.
69. HIM – это эталон, готик металл. Лакримоза - …. А что это такое?
70. Посмотри все части Гарри Поттера – это ТРУ готично.
71. Одевайся, как ТРУ гот.
72. На своем сайте про татуировки Вилле Вало, используй много черного и розового.
73. Всегда смотри MTV, там часто показывают Вилле Вало.
74. ВИЛЛЕВАЛО НЕ ПОЗЁР!
75. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Вилле Вало. Он такой красавчик.
76. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в «козу». Потому что HIM – это металл.
78. Ты не знаешь что такое «коза»? Ты что, не любишь металл?
79. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Вилле Вало.
80. На концерте HIM ори «Вилле Вало!» как можно громче. Может быть тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов.
81. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России.
82. ТРУ БЛЭК – говно, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что это мрачно.
83. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth.
84. Убеди себя в том, что ты красавица.
85. В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь.
86. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ХЕРКОЙ, знай: это не спроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух…
87. Говори всем, что ты ненавидишь попсу.
88. Расмус – это тоже тру готика.
89. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense.
90. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики звезд!
91. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть тру гоЦкой субкультуры.
92. Вилле Вало красив. А когда его губы накрашены красной помадой, как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный такой!
93. Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Виллев Вало. Он бы тобой занимался самоудовлетворением.
94. Если ты парень…. Ну ты понял…
95. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется.
96. Группы, которые не помещают свои рожы на обложку своих альбомов – попсовые.
97. HIM НЕ ПОПСА!
98. Gothic Metal – название следующего альбом HIM. «I’m king and I’m god of these stupid little girls» - сингл с этого альбома.
99. Запомни. Настоящее название HIM звучит так: Вилле Вало и группа HIM. Последние так, для подтанцовки.
100. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей.
101. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей? Тогда мы идём к вам.

Прикрепления: 8437816.jpg(63Kb) · 9658091.jpg(69Kb)




Сообщение отредактировал Stark - Пятница, 08.04.2011, 21:17
 
СатанистДата: Суббота, 09.04.2011, 14:58 | Сообщение # 23
Капитан
Фронтовик
Сообщений: 187
Репутация: -1
Статус: Дезертир
Stark, Ты не тру блэкер, ты тру гот.
(целочка) surprised

Добавлено (09.04.2011, 14:58)
---------------------------------------------
Мини быдло.


"Ave Satanas!"
"Hail Satan"
"Ol sonuf vaoresaji"
666
"Infernal hails"
Satan
 
StarkДата: Суббота, 09.04.2011, 18:27 | Сообщение # 24
Генерал-полковник
Фронтовик
Сообщений: 789
Репутация: 43
Статус: Дезертир
Quote (Сатанист)
Stark, Ты не тру блэкер, ты тру гот.
(целочка)
а ты тру-грайндкорщег, (дырявый анал) biggrin


 
СатанистДата: Суббота, 09.04.2011, 18:50 | Сообщение # 25
Капитан
Фронтовик
Сообщений: 187
Репутация: -1
Статус: Дезертир
Quote (Stark)
(дырявый анал)

Брутальный.


"Ave Satanas!"
"Hail Satan"
"Ol sonuf vaoresaji"
666
"Infernal hails"
Satan
 
StarkДата: Суббота, 09.04.2011, 19:26 | Сообщение # 26
Генерал-полковник
Фронтовик
Сообщений: 789
Репутация: 43
Статус: Дезертир
Quote (Сатанист)
Брутальный.

брутально-дырявый это сурово angry angry cool tongue


 
StarkДата: Воскресенье, 10.04.2011, 00:32 | Сообщение # 27
Генерал-полковник
Фронтовик
Сообщений: 789
Репутация: 43
Статус: Дезертир
101 правило грайндкорщика

1. Отрасти себе длиннющие волосы, что бы из-за них не было видно твоей уродской физиономии.
2. Перед тем как собрать группу, ты должен ОБЯЗАТЕЛЬНО, хотя бы месяц, проработать в морге.
3. Тебе не обязательно уметь петь.
4. Ты можешь вообще не петь, а только рыгать и пердеть.
5. Твоей группе не обязательно нужно уметь играть на музыкальных инструментах.
6. Не обязательно вообще иметь музыкальные инструменты.
7. Важно несколько, как хорошо твой гитарист будет играть на гитаре, а как быстрее он будет трясти своей волосатой башкой.
8. Обязательно делай злобную рожу.
9. Всегда называй альбомы “Scum” – Napalm Death и “World Downfall” – Terrorizer – классикой гриндкора.
10. Можно называть стиль как “ГРИНДКОР” так и “ГРАЙНДКОР”.
11. В качестве барабанщика, бери в свою группу, только накаченного и сильного человека.
12. Знай, что в гриндкоре много подстилей, но они отличаются лишь тематикой текстов.
13. ОБЯЗАТЕЛЬНО называй блэкарей и паверщиков голубыми.
14. Каждый день, хотя бы час, посвящай занятиям по развитию шеи.
15. Если ты не будешь выполнять правило 14, то ты свернешь себе башку на первом же концерте.
16. Часто смотри порно.
17. Посещай различные извращенческие сайты
18. Ты педофил.
19. Ты некрофил.
20. Ты садомазер.
21. Ты извращенец.
22. Ты зоофил.
23. Да и вообще ты дибил кончаный, шизофреник зацикленный!
24. И саммое главное что тебе нравится им быть!
25. И ты считаешь, что быть им правильно!
26. Но при всем при этом, ты не в коем случае не голубой!
27. Снимай на видео, различные убийства, изнасилования, вскрытие в моргах.
28. Весь снятый материал, ты потом можешь использовать в своих клипах.
29. Не называй гриндкор музыкой!
30. Называй его антимузыкой!
31. Обязательно найми себе, какого-нибудь известного извращенца художника, чтобы он нарисовал тебе обложку для альбома.
32. Запомни, что тема обложки для альбома должна включать в себя только: 1 – Вскрытые трупы, 2 – Некрофильское порно, 3 – Гавно.
33. Чем больше трупов влезет на твою обложку, тем больше ты будешь Тру.
34. Если твою обложку не запретили к продаже, то значит ты не Тру.
35. …ты в морге то работал?
36. Если ты не хочешь работать в морге, то убей своих домашних животных и вскрой им кишки.
37. Если после этого ты не сблюешь, то ты Тру.
38. Тебя должны возбуждать вскрытые труппы людей.
39. Почаще онанируй на них.
40. Музыку, где используется больше трех нот, называй голубой.
41. НИКОГДА, не делай свою музыку качественной.
42. Если же у тебя все таки получилось записать качественный альбом, парадокс, но ты голубой.
43. ВСЕГДА, записывай свои альбоме в подвалах!
44. Будь готов, что твою музыку никто не будет слушать.
45. Да тебе это и не надо!
46. В своих текстах, обязательно цитируй “Cannibal Corpse”.
47. Тебя должны вдохновлять тексты “Cannibal Corpse”.
48. Бери пример с “Cannibal Corpse”.
49. Ты должен знать, что в мире существует три группы с названием “Disgorge”.
50. И тебе обязательно, больше всего должен нравится, мексиканский вариант “Disgorge”.
51. Ранний Carcass, для тебя боги!
52. При чтении текстов Carcass, ты незаметно сам для себя начинаешь онанировать.
53. Бери пример с “Carcass”.
54. “Carcass” – Тру.
55. Чем больше ты проработаешь в морге тем больше ты будешь похож на “Carcass”.
56. Выучи все медицинские термины, и используй их в своих текстах.
57. После школы ты обязательно должен поступить в Медицинский институт!
58. Если ты поступил туда, то иди учится по специальности хирург!
59. Бери пример с медиков из “Carcass”.
60. Не приступай к операции, предварительно не почитав тексты “Carcass”.
61. Если ты все же решился петь, то пой двумя вокалами: Гроул и Скрим.
62. Если ты не хочешь петь, то рыгай, перди, стони вообщем импровизируй! Это же ГРИНДКОР!
63. Или же используй в качестве вокалистов – собак, попугаев и прочую живность.
64. На концертах старайся петь так, чтобы твои тексты, было не разобрать!
65. В качестве интро к своим песням используй сэмплы из различных фильмов ужасов, или фильмах про войну.
66. Ксати, в гриндкоре можно петь не только про трупов, а еще про войну!
67. Обязательно вставь в свои песни сэмплы из фильма “Хищник”.
68. НИКОГДА не вставляй в свои песни сэмплы из фильмов “Крик”, “Факультет”, “Я знаю что вы делали прошлым летом” и т.д. иначе ты будешь голубым.
69. Используй в своих клипах фрагменты из фильмов ужасов.
70. ЗАПОМНИ: НИ ОДНА ТВОЯ ПЕСНЯ НЕ ДОЛЖНА ЗВУЧАТЬ БОЛЬШЕ ОДНОЙ МИНУТЫ!
71. Чем короче у тебя будут песни, тем больше ты будешь Тру.
72. Рекорд самой короткой песни – 0.5 сек. Постарайся его побить.
73. Называй Гриндкор – тупой музыкой, но ни в коем случае ни называй его простой музыкой.
74. Будь всегда злым.
75. На фотосесиях корчи злые рожи.
76. У уж в клипах тем более!
77. Тех кто называет Грингор тупой музыкой, называй тупыми людьми, потому что они не могут понять эту музыку.
78. Гриндкор для избранных!
79. …шизофреников.
80. Количество песен на твоем альбоме не должно быть меньше 30-ти.
81. Чем больше песен, тем больше ты Тру.
82. В то же время звучание альбома не должно превышать получаса.
83. Вообщем постарайся следовать следующему правилу: Как можно больше песен, но как можно меньшее время звучание альбома.
84. Если ты не можешь придумать тексты к своим песням, не бойся, укради их у других групп, все равно на концертах никто не поймет о чем ты поешь.
85. Вставляй в свои песни такие сэмплы как: звук работы двигателя, отбойного молотка, блюющего человека, пердежа, траха, сымплы из порно фильмов и т.д.
86. Барабанщику, твоей группы, необязательно быть зрячим, поскольку невожно по каким барабанам он стучит.
87. Чем быстрее стучит барабанщик, тем ты больше Тру.
88. На концертах, убеждай своих фэнов, что ты псих и гемофродит И почаще, на них, цитируй правила 18 – 26.
89. Хотя в интервью признавайся, что это всего лишь шоу, и все это не правда.
90. И вообще, что ты милый человек, у тебя есть семья, много детей, и даже любимая кошка “Муська”.
91. Называй свои песни как можно длиннее, и не используй в них пробелов.
92. Как можно чаще используй в своих песнях слово “Анал”. (Anal).
93. Ты обязательно должен фанатеть от “Anal Cunt”.
94. Называй все остальную музыку, кроме грайндкора попсой.
95. Если ты продал свой альбом тиражом более чем в 1000 копий, то ты опопсел.
96. Чем меньше копий своего альбома ты продашь тем больше ты будешь Тру.
97. Лучше вообще не продавай свой альбом, так ты будешь самым Тру Грайндорщиком в мире!
98. Запись твоего альбома не должна длится больше чем один день!
99. А лучше всего, чтобы время записи альбома было меньше, времени звучания самого альбома!
100. Если ты добъешся этого, считай ты лучший в мире Грайндкорщик.
101. Ну и что ты здесь сидишь? А ну быстро в морг!


 
HeitelДата: Воскресенье, 10.04.2011, 15:31 | Сообщение # 28
Подполковник
Фронтовик
Сообщений: 414
Репутация: 21
Статус: Дезертир
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей


http://humvalues.blogspot.com/

 
ArkazuriosДата: Среда, 13.04.2011, 16:07 | Сообщение # 29
Генерал-полковник
Модераторы
Сообщений: 2752
Репутация: 113
Статус: Дезертир
Хэнк

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри.

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Hо это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идём с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Всё время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чём же тут Хэнк?

Джон: Существует определённая связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передаёт Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:
Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Hе злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте всё дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Всё, что говорит Хэнк правильно.
Мойте руки после туалета.
Hе пейте.
10. Hе ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл всё это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо.Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Учёные доказали, что луна из камня!

Мэри: Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Hо... Ладно. А что насчёт приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Hе говори такие слова! Все приправы - это хенкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это всё время. Мне HРАВИТCЯ!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает её и уходя орёт: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!


Me mortuo terra misceatur igni.
 
Вадим1349Дата: Среда, 13.04.2011, 17:28 | Сообщение # 30
Генерал-полковник
Фронтовик
Сообщений: 2383
Репутация: 93
Статус: Дезертир
Arkazurios, смеялся biggrin читал её на лурке когда-то
 
Форум Black Metal » Разное » Юмор » Разные шутки, анекдоты и аудиоприколы
Страница 2 из 17«12341617»
Поиск:

Хостинг от uCoz|