Разные шутки, анекдоты и аудиоприколы - Страница 13 - Форум Black Metal
Страница 13 из 17«1211121314151617»
Форум Black Metal » Разное » Юмор » Разные шутки, анекдоты и аудиоприколы
Разные шутки, анекдоты и аудиоприколы
omellikДата: Пятница, 14.10.2011, 21:08 | Сообщение # 181
Подполковник
Фронтовик
Сообщений: 439
Репутация: 38
Статус: Дезертир
Loki, я думала ты не брезгливый))

Жизнь — это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди.
 
LokiДата: Пятница, 14.10.2011, 21:16 | Сообщение # 182
Генерал-полковник
Фронтовик
Сообщений: 1351
Репутация: 22
Статус: Дезертир
я не брезгливый. я лишь на секунду ну как-то уж слишком ярко представил... и произнеслось "фу" biggrin
потом, конечно, сразу все прошло... но я решил увековечить данное "фу" biggrin


Пива ты, Эгир,
немало припас,
но напрасно старался;
пусть все, чем владеешь,
в пламени сгинет,
пусть опалит
огонь тебе спину!
 
mustaaurinkoДата: Пятница, 14.10.2011, 23:40 | Сообщение # 183
Генерал
Фронтовик
Сообщений: 691
Репутация: 3
Статус: Дезертир
Quote (Loki)
я не брезгливый. я лишь на секунду ну как-то уж слишком ярко представил... и произнеслось "фу" biggrin
потом, конечно, сразу все прошло... но я решил увековечить данное "фу"

angry angry angry angry ДА ВСЕМ ПОЕБАТЬ..НАХУЙ..СИСЬКИ ПОКАЖИ angry angry БУДЬ МУЖИКОМ СКАТИНА angry angry

sad biggrin biggrin


RAW BLACK METALъ
 
omellikДата: Суббота, 15.10.2011, 20:25 | Сообщение # 184
Подполковник
Фронтовик
Сообщений: 439
Репутация: 38
Статус: Дезертир
"В мечети идет молитвa. Вдруг зaходит огромный здоровый мужик, по локоть в крови и с ножом в руке… Кричит:
- Мусульмaне тут есть???
Все испугaлись, молчaт… .
- Мусульмaне есть?… Подходите сюдa.
Один сaмый смелый подходит.
- Ну я, типa, мусульмaнин
Здоровяк ему:
- Слышь, мужик, помоги… У меня именины… Нaдо бaрaнa зaрезaть… А я с похмелья, руки трясутся. Только рaнил бaрaнa… Весь сaрaй кровью испaчкaл… Вот руки все в крови… А он все бегaет… Мне женa скaзaлa: “Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут.”
- Ну ты, мужик, и нaпугaл. Ну, пойдем, помогу…
Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови. Бегaет по сaрaю… Ловят они бaрaнa уже вдвоем… . Никaк все рaвно не поймaют… Бегaет – визжит… Кровью пуще прежнего брызжет…
Мусульмaнин и говорит:
- Мужик! Тут нaдо еще одного… Мы его с 3 сторон зaжмем и поймaем. . Иди зови подмогу…
Мужик опять в мечеть… . В крови – пуще прежнего. Зaходит внутрь…
Все в axye… . Мусульмaнинa с ним нет… А крови нa мужике столько – хоть выжимaй…
- Мусульмaне-то есть ещё??? Ану дaвaй сюдa…
Немaя сценa. Все молчaт…
- Ну вы чё!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо… .
Походит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит:
- Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль… . Вот тибэ истинний крэст… "


Жизнь — это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди.
 
NightRavenДата: Понедельник, 17.10.2011, 00:47 | Сообщение # 185
Генерал-полковник
Модераторы
Сообщений: 2466
Репутация: 162
Статус: Дезертир
– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

– Понятно. Записала. Что еще?

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

– …в паху. Есть, записала.

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

– Ну, тут тоже никаких проблем нет.

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я censored, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

– Это как?

– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

– Понятно. Что еще?

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

– Подчеркнула, что дальше?

– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю. А еще никогда за собой не смывала унитаз. Прокладки использованные прямо в свое гавно кидала и никогда, запишите, никогда не смывала. Чтобы в раковину мочилась, как в биде, ногу по-собачьи задирала и фонтанировала, брызгаясь на зубные щетки. Запишите, это важно.

– Записала.

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

– В живот?

– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

– Цапля?

– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

– Это все?

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

– Привычка. Соскучился.

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

– Пишите адрес…


 
omellikДата: Понедельник, 17.10.2011, 01:16 | Сообщение # 186
Подполковник
Фронтовик
Сообщений: 439
Репутация: 38
Статус: Дезертир
NightRaven, biggrin biggrin biggrin

Жизнь — это очередь за смертью, но некоторые лезут без очереди.
 
NightRavenДата: Понедельник, 17.10.2011, 23:18 | Сообщение # 187
Генерал-полковник
Модераторы
Сообщений: 2466
Репутация: 162
Статус: Дезертир
Всем известно, камрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride.ru, я заметил как будто других девушек. На улицах я таких встречаю крайне редко — молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.

А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love.rambler.ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе – «все в сад», «отрепью и быдлу заткнуться», «привет, как дела – в чёрный список», «без фото иди дальше», «нищебродам даже не смотреть», «секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же», «малолетки валите», продолжать список думаю не стоит!?

И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.

Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах «Thomas» (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.

От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как «тёща» по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите – сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.

Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.

— Классно, – призналась она.
— Да, заебись,- не выдержал я.

Одно плохо — после провала Штирлица бьют, и бьют жестоко.


 
Sid_ViciousДата: Понедельник, 17.10.2011, 23:25 | Сообщение # 188
Генерал-полковник
Фронтовик
Сообщений: 1537
Репутация: 71
Статус: Дезертир
biggrin biggrin biggrin Ебать

как говорил мой дед - "я твой дед"
 
NightRavenДата: Понедельник, 17.10.2011, 23:34 | Сообщение # 189
Генерал-полковник
Модераторы
Сообщений: 2466
Репутация: 162
Статус: Дезертир
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку.
Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!


 
Sid_ViciousДата: Понедельник, 17.10.2011, 23:39 | Сообщение # 190
Генерал-полковник
Фронтовик
Сообщений: 1537
Репутация: 71
Статус: Дезертир
biggrin ты продолжай не стесняйся

как говорил мой дед - "я твой дед"
 
NightRavenДата: Понедельник, 17.10.2011, 23:51 | Сообщение # 191
Генерал-полковник
Модераторы
Сообщений: 2466
Репутация: 162
Статус: Дезертир
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит Безжизненное Тело
На нашем Жизненном Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.


 
Sid_ViciousДата: Понедельник, 17.10.2011, 23:53 | Сообщение # 192
Генерал-полковник
Фронтовик
Сообщений: 1537
Репутация: 71
Статус: Дезертир
NightRaven, дай ссылку откуда это biggrin

как говорил мой дед - "я твой дед"
 
NightRavenДата: Понедельник, 17.10.2011, 23:59 | Сообщение # 193
Генерал-полковник
Модераторы
Сообщений: 2466
Репутация: 162
Статус: Дезертир
FanOfAaskereia, там 80 страниц и много всякой шняги, я выкладываю эксклюзив, да и если дам ссылку, вы мне больше репу не будете повышать)) biggrin

 
Sid_ViciousДата: Вторник, 18.10.2011, 00:05 | Сообщение # 194
Генерал-полковник
Фронтовик
Сообщений: 1537
Репутация: 71
Статус: Дезертир
NightRaven, рассчетливая сволочь biggrin biggrin biggrin

Добавлено (18.10.2011, 00:05)
---------------------------------------------
NightRaven, ну пиши тогда сюда, че пропал то? Или ты ищешь?


как говорил мой дед - "я твой дед"
 
NightRavenДата: Вторник, 18.10.2011, 00:12 | Сообщение # 195
Генерал-полковник
Модераторы
Сообщений: 2466
Репутация: 162
Статус: Дезертир
В общем моя байка...

Стоим с другом в универе, 4 пара, денег нет, есть охота... Рядом знакомые девушки едят булочки...
Мы полушутя-полусерьезно:
- Девушки, поделитесь?
Они: Нам самим мало...
Друг: Вот так всегда, дразнитесь своими булочками...
И не даете... - добавляю я
Занавес


 
Форум Black Metal » Разное » Юмор » Разные шутки, анекдоты и аудиоприколы
Страница 13 из 17«1211121314151617»
Поиск:

Хостинг от uCoz|